Musulmana, queer y feminista

Written by Brigitte Vasallo. Posted in Feminismo islámico, Islam

Os reblogueo una entrada que me ha llegado hoy via Leil Zahra Mortada, que siempre tiene joyitas para empezar la semana.

El lugar original del artículo es este:

Que os aproveche!

Muslim, queer, feminist

There are three aspects of my identity that really can’t be untangled from each other:

I am a queer woman.

I am a feminist.

And I believe that there is no god but Allah, and that Muhammad is Allah’s messenger.

Yeah, it’s the third one that usually gets the record-scratch reaction.

I was raised Muslim, but in my teens, I became severely disillusioned with the faith. Having finished reading the Qur’an in English for the first time, I started to fully appreciate just how easy it was for people to twist and re-interpret the book to serve their own needs. I realised my father had been doing that to me for years, with his rules that he swore came “from God” and his restrictions on my behaviour that were all part of me being a good Muslim girl. Cover yourself so men don’t stare at you; do not draw attention to yourself; avoid the company of men, for being around them will always be a temptation to the both of you. Obey your elders in all matters, even when you know they’re wrong. Abstain not only from sex, but from any kind of intimacy outside of marriage. Be chaste. Be a credit to your family. Be the version of good the people running your life expect you to be.

It all seemed so convenient, the way every time my dad wanted me to do something, he could find a religious reason for it, but when I pointed out things in the Qur’an that seemed to contradict him, he had a way of twisting the words so that he was in the right. It was frustrating, infuriating. It was around this time that I stopped trusting my father all together.

But that’s another story.

I think I was sixteen when I made the choice to give Islam another try – on my own terms, this time. By this time, I’d made gay friends; nurtured quiet, unrequited crushes on both boys and girls; sung in choirs and acted on stages without my father’s knowledge; cultivated friendships with boys and even flirted a little, though all in secret. I’d taken to studying my developing form – coltish and awkward, but with a hint of a promise of what it would eventually become – in the bathroom mirror late at night when everyone was asleep, wondering about how it might feel to have someone else see it, even desire it. And I thought about reading the Qur’an as a child and how it had made me feel like I was connecting with something bigger than myself, something that had space for a square peg like me. I wondered if I could find that connection again, if maybe there was more to Islam than authoritarian men telling me what to do. Maybe there was a message for me in there, and I could find it.

So I looked. I read the Qur’an in Arabic, then in English again – more critically, this time, my mind free of the expectation that I would find things that would confirm what I’d been told as a child. I read about Islamic history and the development and stagnation of Sharia law. And while I did all of that, I looked inward. I prayed. I meditated on who I was and what I wanted and where I was going and where my path might lead. I did as Allah instructed me: I questioned everything. I did as my Prophet instructed me: I sought knowledge. I sought it everywhere – in the Qur’an, in religious commentaries, in the Hadithes, in the sacred texts of other faiths, in discussions with friends who thought the concept of a creator was as ludicrous as the idea that the world was flat. I drank all of it in, filtered it through the lens of my own reality, searched for the things that I felt were meant just for me.

It was a long process. I haven’t finished yet. I don’t know if I’ll ever finish. I’ve spent many, many hours buried in books or deep in prayer or engaged in long conversations with my partner about the nature of good and evil and the meaning of life and what God’s purpose for us is, or if there’s a purpose at all. I think I’ve found some of the answers, and I think there are some I’ll never find, not that it’ll stop me from looking. But here is what I’ve found out so far:

It’s possible to be queer and Muslim. This was actually the easiest thing. Restrictions about pre-marital sex and sex with people of the same gender made plenty of sense in a society without contraception or antibiotics, where there were no paternity tests or laws guaranteeing child support (though Islam does have provisions for spousal support in the event of a divorce). I have access to condoms, dental dams, the oral contraceptive pill, penicillin, STD testing. I can terminate unwanted pregnancies safely if need be. Islam, Allah says, is a religion for all people in all times. I do not believe the Creator meant for us to live forever as though scientific progress never happened. And more importantly, I believe that my god is a god of love, and that expressions of love between people of any and all genders are one of the holiest acts that we as human beings can perform. The love between two men or two women or a couple of varying non-binary genders, or even that of a group of consenting adults of various genders, is a holy and sacred thing. The love a gay couple has for an adopted or surrogate child is a holy thing. The love a parent has for a gay or trans child is a holy thing. I do not believe that my God, the Most Beneficent, the Most Merciful, would ever begrudge human beings any acts of love. I believe, in fact, that it is through love that we express the part of ourselves that is closest to Allah in both substance and likeness. We were meant to love. We were meant to express that love and share it with others.

It’s possible to be feminist and Muslim. It’s possible to be sex-positive, to support the rights of sex workers, to support the rights of women to work or stay at home (both protected in the Qur’an), to support the rights of women to demand sexual satisfaction (also guaranteed in the Qur’an), whilst being Muslim. It’s possible to support both the right of a woman to wear a burqa or niqab or dupatta and the right of a woman to wear a miniskirt and high heels. I believe the concept of hijab is about more than modesty – I think it’s about comfort, boundaries and deciding for ourselves what we will and won’t let other people see. Not all Muslim women cover their hair – not even all Muslim women who are pious, devout, practising mumineen cover their hair. I believe, for the same reasons I outlined above, that a woman can enjoy intimate relations with a partner outside of marriage, provided she does so safely. I believe women have the right to live their lives without fear of harassment from men, another right enshrined in the Qur’an. Islam is, Allah tells us, a permissive religion. It is meant to make our lives easier, happier and more peaceful. Feminism is also meant to make our lives easier, happier and more peaceful. Islam is also a religion of justice (the Most Just is one of Allah’s ninety-nine names), and feminism is a movement for justice. Islam, I believe, is – or can be – an inherently feminist faith.

It is possible to be me and be Muslim. I wear miniskirts. I flirt with cute girls in bars. I drive my mother to distraction with my scoop-neck t-shirts and exposed legs. I have male friends. I have loved women and men and people who are neither or both or a complex mixture. Islam is not my father telling me that I can’t join the choir because good Muslim girls don’t sing in public. Islam is not a man telling me I need to cover myself or feel ashamed. Allah does not ask me to be ashamed of myself. Allah asks me to love, to feel compassion, to be empathetic, to give my life in service to the creator and to creation. These are things I can happily and willingly do.

The word “Islam” means “peaceful submission to Allah”. The word “Muslim” means “one who has submitted”. I have opened my heart to the love of Allah and it has enabled me to be a more loving person. I have submitted peacefully to the idea that I must live in service of the creator and creation, and it gives me joy and peace to do so. I have a path and a purpose. I understand some of why I am here and what I must do. I do not know everything. In fact, I do not even know if what I do know is correct. But I know that whatever decisions I make, however I let Allah into my life, it will be on my terms – as a feminist, as a queer woman. As a Muslim, devoted to Allah, carrying the message of love and hope and compassion and peace of the Qur’an in her heart always and forever. As a servant of creation: a speck living on a speck orbiting a speck in a cluster of specks surrounded by other specks, a whole so large that only one outside it could see all of it.

I do not speak for Islam. I do not speak for Muslims. I speak for one Muslim: myself. There are as many interpretations of the Qur’an as there are readers of the text. This is mine: a queer, feminist interpretation for my queer, feminist life. It is my path to peace. It is freedom from the shackles of uncertainty. It is my greatest and purest love.

And it is mine. Not my father’s or my mother’s or anyone else’s. Mine alone. My Islam. My way of life.


El Raval, sus mitos y sus trampas

Written by Brigitte Vasallo. Posted in General

Acaba de aparecer el libro de Elsa Plaza, Desmontando el caso de La Vampira del Raval, publicado por Icaria. Recoge la investigación realizada sobre uno de los mitos populares del barrio del Raval, Enriqueta Martí. Esta vecina del barrio fue acusada, a principios del siglo XX, de brujería y prostitución, los dos grandes crímenes femeninos, con el agravante de haber sido practicados sobre niños y niñas, llevando pues a la monstruosidad la imagen de mujer-madre.

Me lanzo, pues, encantada a esta lectura al tiempo que revisito una de las obras que circulan en paralelo al PornoBurka y que recoge todo el mundo descrito en la novela. El documental De nens, de Joaquim Jordà, cubre el juicio realizado a Xavier Tamarit en 1997 acusado de pederastía, en una trama donde se mezclan los rumores, la parcialidad de la justicia, la gentrificación, la desactivación de los movimientos vecinales y la criminalización de la pobreza, entre otras muchas cosas.

Arcadi Espada, autor del libro Raval. Del amor a los niños en el que investigaba también este caso, lo explica así:”Lo he dicho muchas veces. En el caso del Raval no opino nada. He descrito lo que creo que es una de las infamias más importantes y más lamentables que he tenido que afrontar como periodista. Es decir, un caso que salpica de vergüenza e INDIGNIDAD a instancias muy sensibles de la vida colectiva como son los periódicos, la policía, las instancias judiciales. etc”

Si os apetece echarle un vistazo a la otra cara de los titulares de los periódicos y las “mejoras” del barrio, aquí la tenéis online:

Watch De.nens.2004.Joaquín.Jordá.DVDRip.XviD.CD1.[allzine].avi in Comedia | View More Free Videos Online at


#OccupyLove: per una rivoluzione degli affetti

Written by Brigitte Vasallo. Posted in Per una rivoluzione degli affetti, Poliamor

Imagen: Patricia Moreno Romero

Muy impresionada por la traducción al italiano de mi artículo #OccupyLove, por una revolución de los afectos. Os dejo aquí la página completa, tal y como apareció aquí:

Brigitte Vasallo è l’autrice di Porno Burka. Un libro eccezionale ovviamente ancora non tradotto in Italia. Brigitte, nel suo esilarante scritto, mette insieme la de-sacralizzazione della speculazione urbanistica e le ibridazioni di genere. Eva, del nostro gruppo TraduzioniMilitanti, ne racconta e conferma la genialità. C’è di più: Brigitte è una esponente di #occupylove, movimento legato al 15M che analizza l’amore e gli affetti come un ‘territorio di lotta’ decostruendo quindi tutti gli stereotipi del caso: eteronormatività, monogamia, maternità/riproduzione/cura. Parla perciò molto di ‘poliamore’ o meglio di reti affettive. E’ di qualche settimana fa un suo articolo sulla decostruzione dell’amore romantico (o, come lo chiama lei, amore disney).

QUI la versione originale che Eva ha tradotto (e mille chilometri di riconoscenza per lei :*). Buona lettura!


#OccupyLove: per una rivoluzione degli affetti.

L’autrice racconta a proposito de “l’amore Disney” e la monogamia e invita a pensare agli amori da un punto vista inclusivo. di Brigitte Vasallo (Autrice del libro PornoBurka e membro di Colectivo Cautivo)

In un’epoca così intensa di rivendicazioni, resistenze, dissidenze e dibattiti, anche la monogamia si pone sul tavolo della discussione. Anche se sembra un male minore nel momento in cui stiamo affrontando proprio il Male con la maiuscola –il capitalismo selvaggio, la precarizzazione ultima delle vite, la distruzione del pianeta, l’apogeo del fascismo- il sistema monogamo è uno straordinario strumento di controllo sociale che mette in ostaggio la nostra sessualità e i nostri affetti e determina il modo in cui costruiamo i nuovi mondi a cui aspiriamo. E li costruiamo infettati proprio dal germe delle strutture che vogliamo costruire. Alla base di questo sequestro (perché siamo ostaggi) si trova un ideale romantico che abbiamo naturalizzato completamente. Bombardate dalla nascita proprio attraverso le favole infantili, da tutti i film, da tutta la musica, da tutta la letteratura che non ha saputo mettere in discussione quel modello, ma che si è limitato semplicemente a raccontarne le conseguenze, tutta la nostra produzione culturale è impregnata di monogamia, di patriarcato e di eteronormatività. L’amore e il disamore, che sono la stessa cosa, alla fine. La trama ultraconosciuta del ragazz* incontra ragazz*, colpo di fulmine, arrivo di un terzo membro in discordia, sempre in discordia, e ‘sceneggiata napoletana’ in arrivo. Finiamo per ritenere naturale che il “dramma” (passionale) sia l’unica via di uscita, l’unica risposta, l’unico modo di vivere l’amore.

Gli “amori Disney”

Patricia Moreno Romero

Ma questo amore è una costruzione totalmente interessata. Permettetemi di rifiutare il termine “amore romantico” e di sostituirlo con “amori Disney”. Introdurre la parola romantico ci porta direttamente a scene di cene con candeline e weekend di buone scopate di fronte alla stufa. E nei nostri mondi nuovi tutte vogliamo candeline e buone scopate. Tranquille: il veleno non è là, ma nel passo seguente, nella trasformazione di questo in un “amore Disney”.

L’amore Disney è un amore eterno, unico ed esclusivo. Una storia da favola che, però, non ci fa immuni all’amore. Ciò che dovrebbe essere una buona notizia, perché un mondo di persone immuni all’amore sarebbe un inferno peggiore di quel che viviamo, è una cattiva notizia poiché entra in contradizione con ciò che abbiamo imparato a chiamare amore. Nella vita reale ci innamoriamo, amiamo e continuiamo ad innamorarci di altre persone anche se non lo vogliamo, continuiamo a sentire la frustata della passione, dei desideri, della curiosità, continuiamo a incrociare persone, esseri, che ci commuovono. Ed è qui che siamo ostaggi. Dove ci neghiamo, ci vietiamo di sentire. O vietiamo agli altri di farlo. Se un sistema del genere non è esploso da solo è perché, da buona pentola a pressione, ha delle valvole di fuga. Ne esistono due principali: la bugia (o le mezze verità) e il de-vincolarsi. L’adulterio da manuale, supportato da diversi modi, ci aiuta a vivere, senza dubbio, ma non fa che alimentare il sistema, impedendoci di affrontarlo. Del de-vincolarsi parliamo meno, ma è altamente nocivo, giacché risponde alle nostre pulsioni e passioni, negandoci il vincolo, facendo delle persone con cui ci rapportiamo dei semplici oggetti di soddisfazione. L’usa e getta. E’ il capitalismo selvaggio degli affetti. L’amore libero, che nacque come resistenza all’istituzione del matrimonio, si è andato man mano depoliticizzando fino a diventare una semina emozionale di cadaveri che ha più a che vedere con una libertà neoliberale che con l’amore. Come immaginare l’amare fuori da questo sistema di controllo che ci rende tutt* ostaggi? Forse dovremmo cominciare a definire lo stesso amore. E’ la prima domanda che faccio nei workshop #Occupy­Love, e le risposte sono sempre simili: l’amore è felicità, pienezza, generosità, complicità, buon sesso, affetto, comprensione, cure. Se l’amore è tutto questo siamo a un passo dal far fuori il sistema monogamo. Perché niente di tutto questo porta necessariamente alla monogamia. Nessuna di queste qualità includono la esclusività, la rabbia, il dolore, il sospetto, l’insicurezza, il controllo o la possessività. L’amore è completezza… il dolore e tutto il resto arrivano di fronte alla paura di perdere questa pienezza. Di fronte alla minaccia. Nel sistema di pensiero monogamo, gli amori si escludono gli uni dagli altri. In più, si gerarchizzano gli affetti, in modo che l’unico amore e i suoi derivati ‘naturali’ (la coppia, la famiglia) abbiano uno status superiore agli altri affetti, come l’amicizia. E nella cuspide di questa gerarchia c’è solo un unico posto. SE smontiamo la gerarchia e proponiamo uno schema orizzontale, dove gli affetti non si gerarchizzino e gli amori non si sostituiscano, la minaccia sparisce. 

Reti vs monopoli

Pensare l’amore, gli amori, inseriti in uno schema di reti affettive, reti che aspirino a quel rizoma deleuziano che proponeva di sostituire gli alberi (genealogici?) per gli infiniti campi di patate, cambia tutta l’impostazione delle nostre vite. Pensare gli amori da un punto di vista inclusivo ci porta a pensare il mondo da un punto di vista inclusivo. La differenza dal punto di vista inclusivo che parli di convivenza, di somma e non di sottrazione, di cooperazione. In uno schema così, non ci sono gerarchie: i nuclei affettivi cambiano e variano di intensità, di frequenza, di potenza, ma sono tutti interconnessi, tutti si alimentano tra di loro. Nelle reti, gli amori non sono buttati via né sostituiti, bensì si trasformano, si spostano di luogo o di configurazione come cambia la stessa vita, ma continuano a essere parte dell’insieme, di ciò che siamo. Le persone, gli amori, reali o potenziali, delle persone che amiamo, non sono minacce, perchè dovrebbero esserlo se altr* non sono chiamat* a sostituirci? L’amore, pensato così, si costruisce passo a passo. L’amore non è un lampo che ti attraversa da parte a parte, non è la saetta di cupido. Quella è l’attrazione. Un’attrazione può trasformarsi in infiniti modelli di rapporto. E questo ti libera dall’obbligo o dal bisogno di essere ‘la migliore’. Non c’è battaglia, non c’è competizione. Non c’è guerra. Se siamo capaci di creare questa proposta dalla nostra parte più fragile, che sono gli affetti, trasferirla a tutti gli altri aspetti della nostra vita non dovrebbe esser complicato.


Video: PornoBurka en Murcia

Written by Brigitte Vasallo. Posted in PornoBurka, Video de presentación en Murcia

Así fue la inteeeennnnsa presentación de PornoBurka dentro de las I Jornadas Transfeministas de Murcia, organizadas por Colectivo D.Genera y Colectivo Apnea y acompañada por Patricia Moreno.
Salió de todo: el Somorrostro y el Carmel, la últimísima especulación en el Turó de la Rovira, Femen y la islamofobia, el buenrollismo desactivador, la vejez como exclusión y el asesinato de Juan Andrés Benítez. Porque nos negamos a ser daños colaterales de un progreso que nunca ha sido el nuestro.




La música árabe… ¿existe?

Conferencia en Casa Árabe

Sons de l’islam: la mesquita